LE BLOG DE MAMIEHIOU - La langue française telle qu'on l'aime  De la grammaire, des exercices divers, des dictées commentées, des histoires, des textes d'auteurs, des infos pratiques...

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Chronique familiale - Un Noël inattendu

Première partie
Samedi 24 décembre 2011

Une pyramide de cadeaux s'élevait déjà au milieu du salon quand mamie Kiki, papi Gilles et Mick, ma soeur, arrivèrent, cet après-midi du 24 décembre.

Après que les « Joyeux Noël ! » eurent retenti, après les embrassades, on compléta la pyramide avec les cadeaux nouvellement apportés. C'est alors que l'enfant Victor, trois ans et demi, l'unique, le sujet de tout notre amour et de toute notre attention, apparut, avec ses parents.
Ses yeux s'écarquillèrent, éblouis et stupéfaits à la vue du spectacle qui miroitait de tous les feux des gais emballages.
« Des cadeaux ! Des cadeaux ! » s'exclama-t-il.
« Es-tu sûr que ce sont des cadeaux ? » demandai-je ― un peu stupidement, je vous l'accorde.
« Mais oui, je le sais, je le vois ! »
Pas une minute à perdre. Les nouveaux venus installés, le café mis en route, les petits fours servis, Victor eut la charge d'apporter, à qui de droit, et l'un après l'autre, chaque cadeau, lequel arborait le nom du destinaire. Entre deux petits fours, on ouvrait les paquets, les boîtes et les enveloppes. On s'exclamait, on se remerciait. Tout comme c'est la coutume chez nous.
Aude, ma fille, disait :  « On se croirait chez mamie Paul à un Noël de mon enfance », à voir la profusion de tout ce qu'on découvrait.
On était bien, comme on peut l'être en famille quand tout le monde s'aime, quand il n'y a entre ses membres que chaleur, et confiance, et sympathie profonde. Nous avions la chance que tout se passât ainsi, ce soir-là, dans l'univers douillet d'une convivialité franche et sans ombre. Victor était aux anges, plein d'énergie comme à l'ordinaire.
« Il a quelques boutons », fit observer sa mère. « Fais donc voir ton dos Victor. »
En effet, un gros bouton rougeoyait au milieu du joli dos rose. « Et il en a un derrière l'oreille », ajouta son père, « et un autre là. »
« C'est peut-être la varicelle », dit quelqu'un.
« On verra bien. » C'est ce que nous pensâmes tous sans nous inquiéter trop. Les enfants nous réservent toujours des surprises. Ne gâchons pas l'instant.

Ce fut le réveillon. La conversation roula, comme elle le doit, sur des sujets divers et chacun eut son mot à dire.
On eut une pensée pour l'enfant qui naîtrait bientôt. Puis on se sépara.
Ma fille et son fils restèrent à la maison, le petit, épuisé, dormant à poings fermés quand la famille se dispersa.

Dimanche 25 décembre
Le lendemain matin, Julien, le papa, arriva à l'heure prévue pour garder Victor pendant que nous irions à la messe. Au retour, nous comptâmes les boutons qui s'étaient insidieusement multipliés pendant la nuit.
« On va consulter à l'hôpital pour savoir ce qu'il faut faire ». Aude, enceinte, pouvait craindre d'attraper cette maladie infectieuse qui, comme toutes les maladies de l'enfance peuvent être bien méchantes, quand, adultes, on se laisse attaquer pas leurs virus. Et les voilà tous les trois qui partent demander le secours de la médecine.
Julien voit un pédiatre pour son fils et Aude, aux urgences gynéco, s'entend dire des choses bien alarmantes. Ne craint-on pas qu'elle n'ait déjà attrapé la maladie ? Et le foetus aussi ! On l'informe incontinent qu'elle peut prendre une pneumopathie, et, pire encore, que l'enfant qu'elle porte pourrait avoir des malformations. « Ce serait plus risqué si vous étiez en fin de grossesse », lui assure-t-on. Ce sera la seule phrase qui adoucira le diagnostic. Puis c'est une prise de sang pour analyse.
La voilà qui revient avec un masque sur le visage.
Cet affreux virus de la varicelle se promène effrontément dans l'air, paraît-il.
La séparation est indispensable. La mère d'un côté, le père et le fils de l'autre. Aude va squatter le domicile de ses parents, le nôtre évidemment, et nous allons l'héberger, son père et moi, comme nous l'avons fait déjà, il y a trois ans et demi, quand elle était enceinte de Victor et qu'elle devait rester alitée. ― Mais c'est une autre histoire.
« Quand même, reconnaît-elle, c'est bien, des parents qui sont là quand on a besoin d'eux ! »
Julien et Victor s'en retournent chez eux, pour peu de temps à coup sûr, bien décidés à aller s'installer chez mamie Kiki et papi Gilles, les parents de Julien. Comme il est en vacances, les choses en seront facilitées, quelques jours pour le moins. Une chance que Victor soit ravi de rester chez mamie Kiki et papi Gilles !

On n'a plus qu'à attendre patiemment la suite des événements.
Mais l'angoisse est bien là et Aude pleure.
A-t-elle attrapé le virus aérien ? Nul ne le sait encore au moment où j'écris ces lignes. Il lui faut cependant prendre médecine.

Lundi matin, 26 décembre
Aude retourne à l'hôpital et voit le docteur qui lui prescrit du Valaciclovir contre les infections virales de la famille de la varicelle. Pas encore de résultats concluants. « Vous reviendrez dès qu'on aura reçu le médicament » — l'immunoglobuline à perfuser pour que les anticorps protègent de la maladie, le Varitect CP.
On attend la journée.
Aude fatiguée, essaie en vain de se reposer. Nous avons, elle et moi, tant de choses à nous dire. Égoïstement je chéris les moments qu'elle reste, forcée, auprès de sa mère, auprès de moi.
« Victor et Julien me manquent déjà ! » se plaint-elle. Mais il faudra attendre, attendre que les croûtes de Victor soient tombées, et bien tombées, pour qu'elle puisse à nouveau le serrer dans ses bras. Il faut aussi qu'on fasse une autre analyse de son sang, et cela dans quinze jours, pour savoir si elle a été infectée, envahie par ces bestioles dont la taille minuscule est inversement proportionnelle à leur perfidie !
À sept heures du soir, dans la nuit, dans le froid, la voilà qui part pour l'hôpital pour la troisième fois. On va la mettre sous perf.
« Mais on ne connaît pas ce médicament ! » s'exclament les infirmières chargées de l'affaire. « Vous savez, vous êtes un cas rare ! Et de plus, nous ne savons pas comment l'administrer. Doit-on le diluer avant de l'injecter ? Toutes les explications sont en allemand. Allons, perfusons, perfusons ! »
Voilà ma petite qui revient à la maison.
« Énorme était le tuyau me dit Aude, ça m'a fait sacrément mal. Et je ne sais même pas si j'ai la varicelle ! »
Germanophile, je traduis la notice qui décrit les effets secondaires et indésirables. Vous savez comment sont les notices, elles font plus de peur que de mal, mais je tiens toujours à les lire. Baisse brutale de tension, éruption cutanée, accélération du pouls, fièvre, allergies diverses, et j'en passe.
Nous restons dans l'expectative.
Et comme nous n'avons pas sommeil, trop retournées par les émotions, ma fille et moi, nous regardons "Esprits Criminels" à la télévision, un petit bout tout au plus, jusqu'à ce que le sommeil se fasse sentir.
La route sera longue jusqu'à la fin de l'histoire, jusqu'à ce que le petit, tant attendu, arrive.
Je suis contente que Aude ait un fils, et un autre bientôt.
Avec les filles, c'est compliqué. Souvent.

Deuxième partie
Aujourd'hui, mercredi 18 janvier 2012

 « Allô maman !
—Oui, ma chérie. »
J'écoute, elle sanglote.
 « Je suis heureuse, maman, je n'ai pas eu la varicelle ! »

L'hôpital vient de lui téléphoner les résultats de sa dernière analyse de sang. Les précédents nous avaient laissées sur un mot : « Incertain ».

Mais il y avait plus alarmant. J'avais moi-même attrapé la varicelle. Les boutons étaient apparus le 7 janvier, ils apparaissent toujours quatorze jours après la contamination. Et Aude qui était restée tout ce temps avec moi !

« Je suis heureuse, maman, je n'ai pas eu la varicelle ! »
Phrase magique et bouleversante.
On devrait mourir de joie quand l'émotion est trop forte. Eh bien non, on ne meurt pas. On est heureux, c'est tout.


Conclusion
Tout cela ne serait pas arrivé si l'information était passée : on doit se faire vacciner contre la varicelle avant d'être enceinte. On parle de la rubéole et de la toxoplasmose mais pas assez souvent de la varicelle.

Et pour ce qui est de la coqueluche, toute la famille devrait se faire vacciner, si elle n'est pas déjà immunisée, avant la venue d'un nouveau-né.

Parlez-en autour de vous.

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Un muscle durcit brusquement. Vous souffrez. C'est une crampe. Elle ne dure que quelques minutes et vous laisse le muscle (de la jambe le plus souvent) meurtri.

Il faut vite étirer le muscle et attendre que ça passe. Par exemple, vous repliez le pied vers le tibia si la crampe est au mollet, comme vous l'avez vu faire aux sportifs au milieu du terrain. Vous pouvez rafraîchir votre jambe mais ne mettez pas de glace.

Buvez une eau riche en potassium et bicarbonatée — Le bicarbonate neutralise l'acide lactique contenu dans le muscle qui a travaillé.

Exemples d'eaux minérales qui en contiennent le plus :

St-Yorre, potassium132 mg/l – bicarbonate 4368 mg/l

Vichy Célestins, potassium 66 mg/l – bicarbonate 2989 mg/l

Arvie, potassium 130 – bicarbonate 2195

Vous pouvez toujours jeter un coup d'oeil sur les étiquettes des litres d'eaux minérales pour savoir ce qu'elles contiennent.

Les sportifs doivent savoir qu'il est nécessaire de boire avant l'effort, sans attendre d'avoir soif. Se priver de boire est mauvais pour la santé.

Conseil à suivre absolument : N'allez jamais nager loin seul. Une crampe pourrait vous être fatale.

Si vous avez souvent des crampes :

Peut-être avez-vous une subcarence en oligoéléments, cuivre, manganèse, cobalt, potassium, et aussi calcium et magnésium. Parlez-en à votre pharmacien. 

Suivez le remède de nos grand-mères, mettez donc un morceau de savon de Marseille au fond du lit près de vos pieds. C'est souverain. Le vrai savon de Marseille contient du potassium, il est fait à base de potasse et de l'huile d'olive.

Et les bananes, y avez-vous pensé ? Elles sont très riches en potassium et autres oligo-éléments. Les manger mûres.

Pour 100 grammes :

Vous pouvez aussi vous masser avec de l'huile d'arnica, ou recourir à l'homéopathie.

Digression

En parlant d'eaux minérales, savez-vous que les eaux sulfatées peuvent vous aider en cas de constipation passagère ou chronique ? L'Hépar est même conseillée pour les tout petits s'ils sont constipés.

Hépar, sulfates 1479 mg/l 

Aucune autre ne fait mieux !

Conseils, trucs et stuces

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Page 2 de L à Z

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"Il faut jouer pour devenir sérieux"

Aristote

     "Le mois de jouer est le premier mois de vacances,

après vient le mois doux

puis le mois de s'étendre."

Extrait du Dictionnaire des mots tordus

Sommaire

1-Le jeu du dico

2-Le jeu des barbarismes

3-Cadavres exquis

4-Logo-rallye

5-Jeu d'entraînement au scrabble

6-Curiosités grammaticales + QUIZ 41

7-Amusez-vous à faire la dictée de Mérimée (suivie de l'explication par le menu de ses difficultés)

8-Voir aussi l'article : Tautogramme et virelangue

9- Exercice grammatical en guise de jeu : Variations sur des phrases 1-Tu m'as menti, je ne suis pas restée. 2-Tu m'as menti, je suis restée. 

10- Verbes au subjonctif imparfait du tac au tac - Exercices

Quelques dictionnaires bien peu académiques

11-  QUESTION

Pourriez-vous citer des noms qui sont au masculin ou au féminin avec des sens différents ? http://mamiehiou.over-blog.com/article-feminin

Et vous pouvez faire aussi tous les Quiz du blog

Je vous recommande les quiz sur le jeu des prénoms qui plaisent beaucoup. À faire quand on est nombreux.

QUIZ 7 Le jeu des prénoms (1re série)

QUIZ 8 Le jeu des prénoms (2e série)

1-Le jeu du dico

Règle

Il faut avoir un bon dictionnaire, autant de feuilles que de participants et autant de stylos.

Plus on est de fous plus on rit.

1-Tous les joueurs ont une feuille en main et y écrivent leur nom.

2-Le meneur de jeu dispose d'un dictionnaire. Il y choisit un mot un peu connu ou pas connu du tout.

3-Chaque joueur, hormis le meneur de jeu, écrit, sur sa feuille, le mot suivi d'une définition qu'il imagine.

4-Le meneur de jeu écrit la définition du dictionnaire sur sa propre feuille. S'il y a plusieurs acceptions dans la définition donnée, il en choisit une seule.

5-Le meneur de jeu relève les feuilles, les mélange avec la sienne et donne un numéro à chaque définition.

Il écrit les numéros sur les feuilles qu'il a en main.

6-Il lit à haute voix les définitions et celle du dictionnaire parmi les autres, sans signe distinctif, en annonçant leurs numéros.

(Personne ne connaît la définition du dictionnaire ni ce qu'a écrit son voisin, évidemment)

7-Lors de la lecture, chaque joueur (sauf le meneur de jeu) choisit un numéro, celui qui correspond à la définition qu'il croit être celle du dictionnaire.

8-Le meneur de jeu rend ensuite les feuilles appartenant aux participants respectifs.

9-Chacun note sur sa feuille le numéro de la définition choisie comme étant la bonne pour qu'il n'y ait pas de litige.

10-Le meneur de jeu annonce : Qui a choisi la définition n°1 ?

On compte le nombre de voix.

11-Celui qui a imaginé la réponse n° 1 a autant de points que de voix. Il note sur sa feuille le nombre de ses points.

12-Même chose pour la définition n° 2 et ainsi de suite.

13-Ceux qui ont trouvé la réponse du dictionnaire, s'attribuent 1 point.

14-Si personne n'a trouvé la définition du dictionnaire, le meneur de jeu s'attribue deux points à cette partie, sinon rien.

15-Partie suivante : On change de meneur de jeu. 

On ne peut arrêter la partie que lorsque chaque participant a été meneur de jeu.

16-On peut décider alors si l'on fait une autre partie, les nouveaux points venant s'ajouter aux points déjà obtenus.

Le gagnant, à la fin, est celui qui a le plus grand nombre de points, vous l'aurez deviné !

Note

Il faut que tous les participants aient une certaine aisance pour s'exprimer, sinon leur définition ne sera pas crédible.

Le jeu peut-il être drôle ?

Si l'on a vraiment envie de s'amuser, sans aucun doute, il le sera !

Des définitions cocasses et imprévues peuvent être très drôles, même celles données par le dictionnaire, celles auxquelles on ne s'attend pas. L'art du meneur de jeu est de savoir les choisir. Il n'a pas plus d'une minute pour cela.

Faisons l'expérience suivante :

Je vous donne les mots Grandesse, Nuiteuse, Taphophilie, Penthiobarbital que je viens de trouver au hasard dans le Dictionnaire Le Petit Robert. Que leur donneriez-vous comme définitions ?

Réfléchissez...

Voici les réponses :

Grandesse, dignité de grand d'Espagne

Nuiteuse, prostituée travaillant la nuit (argot)

Taphophilie, attrait pour les cimetières et les tombes

Penthiobarbital, sérum de vérité  

2-Le jeu des barbarismes

Recherchez des expressions ou des phrases (que tout le monde, ou presque, connaît) où l'on entend une mauvaise manière de parler le français.

Règle :

1-Faites d'abord une recherche individuelle de 10 minutes ou plus et notez vos trouvailles sur une feuille.

2-Mettez en commun, chacun donnant ses phrases à son tour.

3-Toute phrase acceptée par la majorité des participants compte un point.

4-Toute phrase proposée par tous les participants compte deux points.

5-Comptez vos points.

6-Celui qui a le plus grand nombre de points a gagné.

Cf. quiz 30 et quiz 31 où vous trouverez plus d'une centaine d'exemples de barbarismes, avec corrections et commentaires grammaticaux.

Exemples de fautes corrigées que vous retrouverez dans ces quiz :

Je reviens de suite.

Nous pallierons à ces difficultés.

J'espère bien qu'ils viennent ce soir.

Nous avons convenu de nous voir à six heures.

Bien le bonjour à votre dame !

Nous avons joué ensemble après que leurs parents soient partis.

Elle s'est faite griffer par le chat

Etc.

3-Cadavres exquis,  jeu surréaliste

Vous trouverez ce jeu auquel s'adonnaient les Surréalistes dans la note des Délires n°117

4-Le Logo-rallye

Raymond Queneau, dans ses "Exercices de style*" nous fait connaître le logo-rallye.

Il s'agit, à partir d'une liste de mots plus hétéroclites les uns que les autres de composer un petit texte où ils seront utilisés obligatoirement dans l'ordre.

1-On peut demander à chacun des participants de donner un mot pour établir la liste qui devra contenir environ sept mots appartenant à des registres différents.

2-Les joueurs écrivent un texte court en y incorporant les mots. Le temps donné à la rédaction sera déterminé par les joueurs, dix minutes à un quart d'heure semble un temps raisonnable.

3- Chacun lit son texte.

Note

Dans "Exercices de style", la liste de mots établie était : dot, baïonnette, ennemi, chapelle, atmosphère, Bastille, correspondance. On peut repérer son texte sur la toile.

*1947, Raymond Queneau raconte dans "Exercices de style" 99 fois la même histoire de façons différentes, en des styles différents.

Pour une recherche sur les styles et le vocabulaire, voir l'article

Champ lexical - Champ sémantique - Niveau de langue - Registre de langue - style soutenu, courant, familier, populaire, argotique, ou vulgaire – Archaïsmes

5-Jeu d'entraînement à la manière du scrabble

Celui qui trouve le plus vite l'anagramme du mot donné marque un point.

Il peut y avoir plusieurs solutions.

Le nombre de mots que l'on peut trouver pour chaque mot est indiqué. Le pluriel est accepté ainsi que les verbes conjugués.

(Le Littré en ligne peut vous indiquer certaines définitions des mots difficiles)

coussin-1

verdure-1

loguera-1

spalter-3

seneçon-1

ulcérer-1

servile-4

tarsien-19

dilater-1

abriant-1

étolien-1

agnelin-1

quinter-1

caramel-5

pénates-3

spadicé-1difficile

lascive-1 difficile

tréfilé-5

bélière-1

lavasse-1

camélia-2

patagon-1 difficile

nageurs-3

gobetis-1

gélines-1

nigaudes-1

intérêt-5

pétoles-1

censier-3

sinisât-1

carafer-1

génépis-1 

tercera-5

Solution

coussin-1... cousins

verdure-1... verdeur

loguera-1... roulage

spalter-3... plâtres, prélats, replats

seneçon-1... énoncés

ulcérer-1... reculer

servile-4... léviers, livrées, réveils, lièvres

tarsien-19... entrais, insérât, ratines, rentais, riantes, résinât, sentira, satiner, serinât, seriant, tsarine, transie, traînes, taniser, tarines, retsina, arisent, inertas, arétins

dilater-1... délirât

abriant-1... tabarin

étolien-1... entoilé

agnelin-1... enligna

quinter-1... trinque

caramel-5... clamera, réclama, caméral, maclera,calmera

pénates-3... népétas, patènes, pesante

spadicé-1... capside

lascive-1... vésical

tréfilé-5... fertile, fileter, filtrée,flétrie,relifté

bélière-1... libérée

lavasse-1... vassale

camélia-2... amicale, malacie

patagon-1 ... pagnota

nageurs-3... surnage, nargues, nursage

gobetis-1... bigotes

gélines-1... lignées

nigaudes-1... endiguas

intérêt-5... retenti, reteint, retient, étirent, étreint

pétoles-2... pelotés, potelés

censiers-3... sincère, incrées, rincées

sinisât-1... insista

chorial-2... chaloir, chlorai

carafer-1... farcera

génépis-2...- peignes, pignées

tercera-5... cratère, recréât, reterça, retrace, écarter

Alors, c'était facile ou difficile ?

Des Dictionnaires bien peu académiques

Vous les connaissez peut-être.

ABC de la langue française Langue populaire, argot  Bob ¶ 

Le Dictionnaire des Idées reçues de Flaubert, 1880

Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis, Pierre Desproges, 1985

Dictionnaire humoristique de A à Z des surréalistes et des dadaïstes par Pierre Drachline

Un dictionnaire Larousse qui s'intitule : 500 jeux avec les mots

L'Obsolèle, Dictionnaire des mots perdus de Larousse

Le Dicomoche,  le dictionnaire des mots moches (vraiment jouissif !)

Le Dictionnaire des mots tordus, Pef

Dictionnaire des idées revues de Jacques Sternberg 

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QUIZ 1 Vous avez dit proverbes ? (1re série)

QUIZ 2 Vous avez dit proverbes ? (2e série)

QUIZ 5 Complétez les citations (1re série)

QUIZ 12 Complétez les citations (2e série)

QUIZ 14 Proverbes à retrouver d'après leur définition

QUIZ 15 Trouvez les hommes et les femmes célèbres dont le nom commence par PA

QUIZ 16 Rends à César ce qui est à César et trouve les auteurs des oeuvres suivantes.

QUIZ 17 Des tirades fameuses à retrouver pour le plaisir

QUIZ 18 Quatorze personnages en quête d'auteurs

QUIZ 19 1re partie Les pseudonymes des écrivains et des écrivaines 

QUIZ 19 2e partie

QUIZ 19 3e partie

QUIZ 20 Trouvez des personnages réels ou imaginaires dont le nom commencent par PI

QUIZ 62 Cherchez l'intrus parmi les synonymes

QUIZ 63 Jeux sur les couleurs : 1-Complétez les phrases avec des noms de couleurs 2-Trouvez la couleur dans les titres des films 3-Cherchez l'intruse

Et bien d'autres encore !

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Dans la nuit du 19 mars 2011, à 2h45, pour distraire mon insomnie, je suis allée sur Arte par hasard et j'y ai vu un film documentaire suivi d'une discussion qui m'ont sidérée.

« PRÊT A JETER »  un film de Cosima Dannoritzer

Quelle naïve j'étais jusqu'alors ! Mais à un point !

Ne me dit-on pas que les ingénieurs doivent s'appliquer dans leurs merveilleuses inventions à y introduire une fragilité, une défaillance qui font que l'objet ne doit pas durer ! Les ingénieurs deviennent des destructeurs.

L'obsolescence programmée**,

Moteur de notre économie !

Cette programmation qui peut paraître insensée, révoltante au premier abord, se comprend aussitôt qu'on l'explique par l'insatiable avidité de ceux qui tiennent dans leurs mains les rênes de l'industrie et de l'économie.

Dès les années vingt !

Et les années cinquante voient la naissance de la société de consommation en Amérique. Nous ne tardons pas à être contaminés. Quel gâchis !

 Un produit qui ne s'use pas

est une tragédie pour les affaires.

On donne dans le film de multiples exemples.

Thomas Edison inventa la lampe à incandescence qui durait 2500 heures. Elle inonda le marché mondial. Mais sa vie était beaucoup trop longue au goût du « Cartel des Ampoules » !

On réduisit son temps d'éclairage à 1000 heures.

Le bas nylon fut commercialisé en 1939 par la firme DuPont de Neumours. Sa fibre était, à l'origine, d'une grande solidité. Qu'à cela ne tienne ! On y introduisit une substance bien faite pour les faire filer vite.

Plus près de nous, il a suffi que l'utilisateur d'une imprimante pète les plombs quand elle est tombée en panne. « Irréparable, lui dit-on. » Il écrit sur la toile sa déconvenue et sa colère jusqu'à ce qu'un petit malin lui fasse savoir qu'une puce se trouve dans l'appareil et qu'elle compte le nombre de tirages déterminés pour la faire tomber en panne. Voilà qu'il enlève la puce en question et l'imprimante redémarre !

Et Apple qui se vante de fabriquer des produits écologiques ! Il bride artificiellement les chargeurs iPhone. Les acheteurs d'iPhone n'ont pas été prévenus que l'iPhone avait une durée de vie limitée du fait que la batterie n'était pas prévue pour être remplacée. Une class-action a été déposée contre Apple au sujet de la batterie de la machine.

(Les class-actions sont des actions collectives d'utilisateurs US contre une société en général.)

"La terre est assez grande pour les besoins de tous

mais trop petite pour l'avidité de chacun"

Mahatmah Gandhi

L'impact sur l'environnement est désastreux. Nous n'avons pas le droit d'envoyer nos déchets en Afrique ou ailleurs, mais ils passent sans encombre les frontières quand ils sont déclarés comme matériels d'occasion ! On ne peut se retenir de frémir de dégoût et de tristesse lorsqu'on voit les déchets s'accumuler sans honte dans des pays qui ne peuvent se défendre. Imaginons les millions de tonnes de frigos, de machines à laver, de téléviseurs, d'ordinateurs et appareils en tous genres qui polluent la belle nature africaine et qui tue ses enfants.

C'est notre faute. Nous le savons. Et nous agissons comme si nous n'y pouvions rien.

Il faut sortir de la logique de la démesure !

Livres sur le sujet

-The Waste Makers de Packard Vance

-Mort d'un commis voyageur d'Arthur Miller

Film

-1951 L’Homme au complet blanc (The Man in the White Suit) d'Alexander Mackendrick avec le merveilleux Alec Guinness.

Le désastre social lorsque les vêtements ne s'usent plus !

Pour ce qui est du film « Prêt à jeter » où j'ai puisé la majeure partie de la matière de cet article, on peut se le procurer en VOD et en DVD.

Regardez deux extraits du film mis en ligne en recherchant :

Prêt à jeter Arte

Ce documentaire donne lieu à une vive controverse. Si vous voulez en savoir plus et lire des commentaires très divers sur le sujet, vous pouvez vous reporter à l'article "Le mythe de l'obsolescence programmée" d'Alexandre Delaigue, que vous trouverez sur "le blog d'éconoclaste". Ce sera à vous de juger.

*Le consumérisme

En sociologie, le consumérisme est une idéologie qui veut que la consommation de biens soit primordiale (cf. le roman Les Choses de Georges Pérec). Le consumérisme se rattache à l'idée de société de consommation et dénonce un comportement qui se donne la consommation, voire la surconsommation, pour finalité.

Cf.  Alain Soral analyste sociologue, Emmanuel Todd, économiste, Bernard Stiegler, philosophe.

L'association américaine "Buy_Nothing_Day", les associations françaises "Casseurs de pubs" ou "Journée sans achat" dénoncent la surconsommation.

**L'obsolescence programmée

C'est le fait de produire un bien en prévoyant le moment où il ne sera bon qu'à jeter.

<< 129 Délires sur la folie du consumérisme + « Prêt à jeter » l'obsolescence programmée

Ajout du 23 avril 2013

Enfin ! On s'émeut de l'obsolescence programmée. L'heure est à la réparation des objets en panne. mais encore faut-il pouvoir réparer. Certains objets sont fabriqués de telle sorte qu'ils ne peuvent pas se démonter.

On remarque qu'il se vend de plus en plus de pièces détachées. C'est bon signe, signe qu'on veut faire des économies.

Le gouvernement veut mettre en place l'interdiction de fabriquer des objets qu'on ne puisse pas réparer et obliger le fabricant à mettre à disposition les pièces détachées nécessaires. Et peut-être les garanties de deux ans seront-elles prolongées à cinq ans.

Une bonne nouvelle ! Bricoleurs, à vos tourne-vis et à vos marteaux !

Entendu aujourd'hui au journal de 13 heures de France 2

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